Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - Да какая разница... *** Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! *** Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!” Илья *** — Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла! — Ну, а ты чего? — Нахлестал по щекам да выгнал из дома! — А дружок? — А что Дружок? Поскулил и успокоился. *** Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит: — Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала. — Так я ж только что сделала тебе минет! — Мне?! *** Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... *** Вчера вечером в маршрутке. Сидит юнош, типа дремлет (на самом деле, нагло дрыхнет и даже похрапывает). А рядом сидящая девошка слегка треплет его за рукав и плаксивым голосом: "Леш, а Леш, ну второй круг уже пошел... Леш... " *** Выдержка из анкеты призывника одного из Нижегородских военкоматов: Вопрос: В каких войсках хотите служить и почему? Ответ: В дисантских потому что люблю когда страшно. *** --- Б@я, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет... --- Ыыыыы Ищещь работу ? --- Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора не было. *** ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ: 1. Добраться до ближайшей запpавки. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Чеpез 15 минут сесть в машину и поехать дальше. РАСХОД ДЕHЕГ: $20.00 - замена масла. $1.00 - чашечка кофе. ИТОГО: $21.00 ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ: 1. Зайти в магазин, купить канистpу масла, масляный фильтp, лейку, очиститель для pук, аpоматизатоp для салона и ящик баночного пива... *** Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. *** Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает: "И как же мне узнать что именно?". Врач советует: "Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!". *** Звонок по телефону доверия: - Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!! *** - Пап, а пап, а дай мне денег!? - Сынок, ну нет у меня сейчас денег.....иди вон возьми у мамы. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем, я на шухере постою. *** Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела.Все бы ничего,да только горшок по спине больно бил..... *** В операционной. Хирург (Х): Скальпель. Ассистент (А): Скальпель. Х: Расширитель .А: Расширитель. Х:Зажим. А: Зажим. Х: Пинцет. А: Пинцет. Х: Ой, бляяяя!!! А (в сторону двери): В морг! **** Террористы ,захватили ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования. *** - Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - Ха! Она приползла ко мне на коленях! - И что дальше? - Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!" *** В автобус на остановке забирается таджикская семья: отец, глава семейства, мать, его верная спутница жизни, и отпрыски в количестве девяти штук, естественно занимая все оставшиеся "сидячие" места. На следующей входит дедушка с клюкой-тростью, у которой на конце отсутствует резиновый набалдашник, отчего та с неприятным скрежетом соприкасается с полом автобуса. Едут. Через некоторое время глава таджикского семейства в неясном порыве говорит дедушке: - Вы бы на конец резинку надели, чтобы так не шумело... А дедушка ему и отвечает: - Если бы ты в своё время на конец резинку надел, я бы сейчас не стоял... *** "Жена просит у мужа денег: - Доргой , я хотела-бы увеличить свою грудь... Муж: - А ты ее туалетной бумагой потри и все будет в порядке... Жена радостно: - А что помогает?!!!... Муж: - Конечно, ведь заднице помогло...." *** Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать - нет. *** Муж и жена лежат в постели. – Дорогой, как ты считаешь, я красивая? – Да. – Вот просто да, и все? – Да, ты красивая. – Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли? – Нет, ты не кобыла! – Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи! *** В брачном агентстве: - Молодой человек, что вы желаете? - Я??? Пышную блондинку!!! ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем! *** В темном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит: - У тебя деньги есть? Второй, доставая из-за пазухи топор: - А тебе зачем? Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную: - Да вот, разменять…. *** "А у нас сегодня кошка Родила вчера котят. Котята вылезли немножко, Но я их запихал назад" *** |