Лежит мужик на диване, ничего не делает, лень короче. Лежит себе и смотрит в открытое окно. И думает: "Вот если на протяжении минуты в окно влетит муха, значит я стану богатым и великим..." Ждёт... проходит полминуты... не летит... проходит 45 секунд... Мужик уже нервно болтает ногой... Проходит 50 секунд, он уже вспотел... И тут на 53-й секунде влетает такая жирная муха... Мужик довольно улыбнулся, с облегчением вздохнул, закрыл глаза и заснул...

* * *
Короткая история, найденная когда-то на просторах Всемирной паутины.

Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два "шара" абитуре, которая попадала на него.

После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. (А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора.) Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...

Потом вскакивает, и, слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит:

-Э-э-эй!

Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.

-Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая теорема Ферма!!!

* * *
- Вопросов у нас 60 так?

- Так.

- В билете по три вопроса, так?

- Так.

- Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?

- Так.

- А в двух группах 50 человек, так?

- Так.

- Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.

- Ну, и что.

- А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!

Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п.

Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос: «У института остановите, пожалуйста». Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку: «Передай нашим отбой. СТРАТЕГИЯ МЕНЯЕТСЯ».

* * *
Из М&M's+:

Пилат:

- Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри, еще какие-нибудь языки?

Иешуа:

- Албанский, Ваша честь

* * *
Пилат:

- Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри, еще какие-нибудь языки?

Иешуа:

- C++, php, perl...

* * *
Сегодня на Патриарших я встретил Аццкого Сотону.

* * *
Лекция по механике. Студент спит. Преподаватель подходит к нему и грозным голосом спрашивает: "Скажи мне, что есть сила божья?". Студент, не отрывая лица от парты, бормочет: "Божья сила есть божья масса на божье ускорение"