- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

На экзамене по информатике студента спрашивают, какие он знает команды какого-то языка программирования.
- Вверх, вниз, влево, вправо и огонь...

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Профессор биологии говорит студентам:
- Сейчас я покажу Вам жабу. Она будет нашей сегодняшней темой.
Начинает рыться в портфеле. Через минуту достаёт из него булку с колбасой.
- А мне казалось, что я уже ел...

Разговаривают две студентки.
- Кого предпочитаешь: Павла или Карла?
- А кто из них пришёл?

Первокурсницу на семинаре спрашивают:
- На что распадается Hg?
- На H и g, т.е. на водород и гравитацию.

На вступительных экзаменах профессор принимает экзамены у совершенно неподготовленного абитуриента, тот явно плавает, путается в терминах, и экзаменатора это очень раздражает. Открывается дверь, в комнату заглядыает секретарша:
- Вам что-нибудь принести?
- Сено для осла - раздраженно отвечает профессор.
- А мне чаю - добавляет экзаменуемый.

Профессор на лекции спрашивает:
- Если бы перед бараном поставили вёдра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
- Воду - отвечают слушатели.
- Да. А почему?
- Потому что баран!

Студентам биологии на экзамене показывают скелет мужчины и женщины.
- Что это?
- Скелеты.
- А подробнее?
- Скелеты людей.
- Подробнее.
- Ну....
- Ну чему Вас учили пять лет?
- Не может быть - Маркс и Энгельс?!

На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец взял зачётку и написал ему "Осёл". Студент смотрит и говорит:
- Пан профессор, подпись есть, а где оценка?

На выпускном экзамене по анатомии профессор спрашивает:
- Какой орган у человека является символом любви?
- У мужчины или у женщины?
- Боже мой, - восклицает профессор и кивает седой головой, - в мои времена это было просто сердце.

На экзамене профессор с явным неудовольствием слушает ответы студентов. В какой-то момент не выдерживает, и обращается к своему псу, лежащему под столом:
- Азор! Выйди, а то поглупеешь!

Профессор говорит студентам:
- Прошу задавать любые вопросы. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
На что один студент говорит:
- Что станет, естл обеими ногами встану на трамвайные рельсы, а руками возьмусь за провод. Поеду как трамвай?

Перед рестораном , недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка и незажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
- Подруги, огонька не найдётся?
Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
- Ты слышала?
- Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже "подруги".

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достаёт три бутылки водки, ставит на стол.
- Вот Вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару, бутылок:
- Я возьму две.