Стоит значит гаишник, жертву поджидает. Подьезжает значит иномарка с тонировкой наглухо. Тормозит он ее... открывается окно и видит гаишник(ну или гибэдэдэшник )) , что рядом с водителем, на пассажирском сидении сидит обезьяна и начинается.. -Что это такое!? -Хм, обезьяна. -Что она тут делает? -А ты смотри начальник... дай жезл.. Дал он ему жезл, мужик растегивает штаны, бьет палкой обезьяне по голове и та начинает сосать. Бьет еще раз и она быстрее сосет, еще раз - и еще быстрее.. И говорит -Ну что начальник,хочешь попробовать? А тот -Да ну нах, ты ж мне так всю голову отобьешь...
(девушку зовут Пильник Яна) он: у тебя родители приколисты? она: почему? O_o он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла? ;) она: блять! я знаю :(
Она: А у меня горе, пылесос не сосёт( Жужит, работает, а сосать не хочет( Он: Яблочко от яблони... Она: Чё?? Он: Ну какая хозяйка, такой и пылесос:) Она: ИДИ НАХ!!!
Поставил WIFI точку, соответсвенно через месяц обнаружил, что кто-то активно сосет. Поставил авторизацию.. и на авторизацию текст... "Инет платный. Ящег пива по адресу такому-то" Так мало того что приперлись два чувака из моего дома, так пришла еще тетка, лет под 50, из соседнего "А я не знала, извините, думало что так надо, думала что у меня на компьтере (ноут) всегда есть интернет"... Так млять и это ладно.. пива она не примесла, принесла деньги, но и это ладно, она пришла в тот момент когда мы с первыми 2мя жрали пиво.. и одного из них она взяла к сеье на работу Одмином в них.йевую контору.. Млять!
1. -В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу. 2. - Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный пиздец, прийдёт мега админ и накатит последнию сохранённыю версию. Главное что бы не с динозаврами.
я знаю где пидорасы живут)) обращайтесь кому стремно можно в приват) кто-то стянул базу гей клуба? кто-то ее делал)) грин ты че за братом не смотришь? он всякие базы пидорасов делает влом задницу с табуретки поднять не поднимай!!! да, лучше не надо на твоем месте я бы не рисковал
Вот раньше преподы были… Препод(П)- Роман(Р) Вы совершенно не знаете предмет, но Я поставлю Вам «зачет», если Вы ответите на мой последний вопрос: Что является аппаратурой управления машиной для контактной точечной сварки? Р- *громко, уверенным голосом* аппаратурой управления машиной для контактной точечной сварки являются различные кнопочки и всевозможные ручечки… П *изподцтала*- ЗАЧЕТ! Вся группа аплодировала
Я: Мне почти 30, тебе 19. Я Хочу семейной жизни. Я не хочу просто созваниваться и раз в неделю встречаться. Намек поняла? Какие еще предложения? Она: Хорошо! Давай еще и в среду после универа встречаться.
Dizdoc: Вот бля, ласт.фм, забойная штука. Через него можно столько узнать о разных исполнителях по тегам. Никогда бы не подумал, что Кобзон делает трэш-митал, а Киркоров - kircore.
Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует.
Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери
[guild][Neformator] Народ, а какую команду надо прописать, чтоб выйти из гильдии? Yandai has left the guild... Boxplana has left the guild... [guild][Btr] ./gquit без точки [guild][Neformator] Спасиба Neformator has left the guild... [guild][Btr] Да ну нахуй такую гильду Btr has left the guild...
Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца: - У вас молоко свежее? - Сегодняшнее. - Дайте дату посмотреть. Смотрит. - Сань, седня реально 18-ое…
ночью в открытое окно залетела мышь и уселась на карниз, где днем ее и обнаружили. Друзья посоветовали постелить на пол белую простынь, мол ночью она усядеться туда, потом завернуть и вынести на улицу,. Постелил ночью простынь. днем иду проверять,блять, их там 7 штук спит.
<ууу>: Солнц, пошли обедать) <ххх>: Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську( когда можно поступить совершенно по другому))))) <ууу>: то есть? <ххх>: Лесь, ну подумай);-)
Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела, добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после чего заходит внутрь. Первая мысль в голове - автосохранение перед переходом на другую локацию...
<ххх> младьшой сцучонок насмотрелся ужастиков и спать ссыт <ххх> папа, Макаренко хренов, ему дубину какую то железную припер и сказал что она заговоренная от всякой нечести <ххх> малой спит теперь с этой дубиной в обнимку <ххх> всем блять хорошо, тока я сцать теперь боюсь ночью встать <ххх> х*й его знает чего ему спросоня привидется
Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят. И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут Негр же вперед сует... голову. Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..." Вот тут раздался хохот человек двадцати, которые ехали в этом вагоне, и кому довелось наблюдать это шоу своими глазами. Ржал весь вагон станции две. Причем немного отойдя от хохота, взгляд вновь падал на негра, скромно притулившегося на скамейке в уголочке, и ржачка начиналась опять. Мы с друзьями сошли раньше негра, но честно говоря было желание проехать за негром посмотреть каким макаром он выходит из вагона и не зажимает ли его на эскалаторе )).
Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Playstation, подходит малчик: Мальчик: - А сколько стоит поиграть? Мужик: -Бесплатно... Мальчик: - А по времени сколько можно? Мужик: - Пока жена не придет...
(после запроса авторизации) ууу-Кто скребется в асю мне? ххх-хуй в пальте и на коне! ууу-...а нельзя повежливее, я все-таки девушка..:( ххх-...УПС!..по нику "HELLRAISER" и статусу "FUCK VIRGIN!" как-то сложно об этом догадаться..%-0 ууу-Ну я же просила без мата! ххх-....так, тебе кто аську ставил????
Brodyaga > к шаблону в пользовательских настройках нужно дописать фразу "Предупреждение: поля, выделенные <b>жирным</b> обязательны для заполнения" Секретарша > а как я пойму, какие поля выделил Жирный? И кто он вообще такой? Brodyaga > бляяять
ХХХ: Младший брат приехал в гости. Первой жертвой пал беспомощный чайнег фирмы Vitek. Над буквой "е" закрасовались две жЫрные точки... Терь папо панибратски по утрам гладит чайнег, приговаривая: "Превед, друх!!!" Ужоснах! 0_о
1: ммм…у меня тут сисадмин ходит…я тебе как-то рассказывал…вооооот…как бы…на вечер занятие уже нашОл… Сисадмин - девушка. Сразу же уточню. А то щас Падший креатифф зорядит. 2: Сисадмин - девушка? Крута, она у тя буит вечером на джойстике играть? Мухаха! 1: твайумать!!! нет она будет Убунту ставить на мой винт…чорт…что то не то пишу… блин…почему я это воспринимаю как пошлость? ну вас нафиг… *ушол договаривыаццо насичот завтра… 2: даааа, оголи перед ней свой терабайт. А какой у нее размер кеша? 1: второй…но с учётом того, что оба шлейфа - прямые и красивые, конструкция будет уравновешенна… 2: а порты всегда открыты? Или целый вечер паролю взламыватиь придеццо да винищем поить? ыыыы 1: вот тут хз…пока не форматировал, думаю, при умелой перестановке джамперов взломать получится быстро, но, не стоит оставлять без внимания брутфорс с вином, массажем итд… 2: аминь. купи тока в аптеке касперских, а то мало ли на каких сайтах она сидела 1: нивапрос, антивир всегда под рукой…ну..всмысле в кармане…а то опять чо-нить нихарошее придумаеш… ладно, пойду попробую по вайфаю пока связаццо, ибо прямое соединение как бы не приветствуеццо на рабочем месте
Асечное.. Ученица: Дмитрий Алексеевич, а почему вас сегодня в нашей гробнице знаний не было? Учитель: А нафига? Ученица: Так 1 сентяря же... Учитель: Черт! Юлька, я побежал за инет платить!! Учитель: Так. Стоп. Какое ты сказала число?
<ree> я сегодня был в аду <Oris> м? О_о <ree> был у девушки своей дома <ree> картина: пришла её мама с работы и стоит рядом с ней, хлопает по животу и говорит "чо-то ты пополнела", а на моей ноге, обняв её руками и ногами, висит её мелкая сестра, громко крича "пааааапа!" <ree> впервые в жизни молился
•22…34…39• <Optim> бля ты знаешь где север и где запад?? •22…35…03• <Don1`2> да •22…35…05• <Don1`2> это там •22…35…08• <Don1`2> ^ •22…35…08• <Don1`2> <
Недалеко от места моего теперешнего обитания висит реклама, на которой изображен диван, его весьма приличная цена и рекламный слоган гласящий что-то следующее "Он знает о сексе больше чем ты".
Выводы.
1. Даже диваны знают о сексе больше чем я. 2. Диван, видимо, протрахан насквозь до соседей снизу. 3. Его создатели зае*ались с ним настолько, что просто обязаны сообщить об этом миру
