Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛЯ! ЖАБА!
Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...
Свежо предание про Равшана&Джумшута и их "вровень випирать"...и живо...В половине маршруток поменялись расценки.Сажусь спереди,рядом с водилой,нигде ни слова,о том,скока же стоит проезд.
-Проезд скока стоит? 12 или 14?-спрашиваю у этого"кешельме-мешельме"
-Та...-слышу от него,и слегка офигеваю...
-Что "да"? Сколько стоит-то, я спрашиваю тя, 12 или 14???
-Та,12...(с недоумением, в голосе)или 14...
...я плакаль...
Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца и он не заставил себя ждать:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"
Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...
Законы холостяцкой гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить... пока не сгорело все к едрене фене.
- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться...
На самом деле таблица проверки зрения тренирует память, а таблица умножения помогает начинающим поэтам.
- Объясните, почему вчера во время спектакля Вы полезли раздевать Джульетту!?
- Это была постельная сцена.
- Но вы играли ее отца!
Маршрутка. Водитель ждет, пока салон заполнится, не трогается с места.
Нервная пожилая дама:
- водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу!
Водитель:
- Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу!
Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трёхлетней дочкой. Дочка у неё умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обёртку от конфеты выбросила. Изумлённая хозяйка воскликнула:
– Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
– Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
– Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
– Кусается?
На рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпют солью, но и поливают текилой.
Гус Хиддинк разворачивал тактическую схему на игру и все просыпал.
Ну и в бонус кошерный баянчик:
Стыд у женщин как хвост у ящериц - при необходимости они его легко отбрасывают.
Если бы мониторы на работе монотонно раскачивались из стороны в сторону, сотрудники засыпали бы гораздо быстрее.
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
Они едят ложками!
У одного программиста скринсейвером были рыбки.
Кота госпитализировали с диагнозом
"Общее истощение организма и социально опасное поведение".
Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт:
абсолютно надежный презерватив.
При его использовании тот предмет,
на который презерватив надет, виснет.
О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.
Сегодня весь день улыбался финалу недельной семейной ссоры с женой на девятом году совместной жизни...
Стою принямаю вечером душ, жена в это время закладывает очередную порцию белья в стиральную машину. Все молча. Выходит за следующей порцией. В этот момент забегает сын (2,5 года), очень сосредоточен:
- Где мама? Хочу какать! - после чего, стравив газы, вылетает из ванной.
Через несколько секунд появляется жена, принюхивается и подозрительно спрашивает:
Ж: - Ты что, воздух испортил?!!
Я: - Да ничего я не портил!
Ж (очень устало): - Ааа, это теперь твой естественный запах!..
Всю недельную злость как рукой сняло.
Английский юмор произошел от плохого перевода.
Соседка наша (про свою 17-летнюю дочь):
- Хорошо, что у меня дочка хоть чем-то новым увлекаться начала, вон учится вязять, целыми днями вещи для малышей вяжет. А то я уж думала, что ее кроме гулянки с парнями ничего не интересует...
Блин... когда до нее дойдет?
Население России делится на тех, кто пьёт,
и на тех, кто уже выпил.
Если народ пьющий - у него и сажень косая...
Неудобно жить на коленях? Попробуй лежа.
-Папа, а аист маме уже принёс братика?
-Нет.
-Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил...
Синоптика мучил дождевой червь сомнения.
... Программирование в принципе простейшее дело. Какие-то там
единицы и нолики...
Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека,
а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! |
