Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик... Тоненьким ангельским голосочком: -Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛЯ! ЖАБА!
Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...
Свежо предание про Равшана&Джумшута и их "вровень випирать"...и живо...В половине маршруток поменялись расценки.Сажусь спереди,рядом с водилой,нигде ни слова,о том,скока же стоит проезд. -Проезд скока стоит? 12 или 14?-спрашиваю у этого"кешельме-мешельме" -Та...-слышу от него,и слегка офигеваю... -Что "да"? Сколько стоит-то, я спрашиваю тя, 12 или 14??? -Та,12...(с недоумением, в голосе)или 14... ...я плакаль...
Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает: - Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело. Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность. - А, что это делает бычок? Автобус замер в ожидании ответа отца и он не заставил себя ждать: - Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"
Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...
Законы холостяцкой гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить... пока не сгорело все к едрене фене.
- Алло. Вам кого? - Да так, решил номером ошибиться...
На самом деле таблица проверки зрения тренирует память, а таблица умножения помогает начинающим поэтам.
- Объясните, почему вчера во время спектакля Вы полезли раздевать Джульетту!? - Это была постельная сцена. - Но вы играли ее отца!
Маршрутка. Водитель ждет, пока салон заполнится, не трогается с места. Нервная пожилая дама: - водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу! Водитель: - Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу!
Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трёхлетней дочкой. Дочка у неё умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обёртку от конфеты выбросила. Изумлённая хозяйка воскликнула: – Ах, какой ангел! Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает: – Мам, а что такое «ангел»? Мама объясняет: – Ну, это такое: с крылышками, летает… Девочка, настороженно: – Кусается?
На рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпют солью, но и поливают текилой.
Гус Хиддинк разворачивал тактическую схему на игру и все просыпал.
Ну и в бонус кошерный баянчик:
Стыд у женщин как хвост у ящериц - при необходимости они его легко отбрасывают.
Если бы мониторы на работе монотонно раскачивались из стороны в сторону, сотрудники засыпали бы гораздо быстрее.
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками!
У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".
Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.
О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.
Сегодня весь день улыбался финалу недельной семейной ссоры с женой на девятом году совместной жизни... Стою принямаю вечером душ, жена в это время закладывает очередную порцию белья в стиральную машину. Все молча. Выходит за следующей порцией. В этот момент забегает сын (2,5 года), очень сосредоточен: - Где мама? Хочу какать! - после чего, стравив газы, вылетает из ванной. Через несколько секунд появляется жена, принюхивается и подозрительно спрашивает: Ж: - Ты что, воздух испортил?!! Я: - Да ничего я не портил! Ж (очень устало): - Ааа, это теперь твой естественный запах!.. Всю недельную злость как рукой сняло.
Английский юмор произошел от плохого перевода.
Соседка наша (про свою 17-летнюю дочь): - Хорошо, что у меня дочка хоть чем-то новым увлекаться начала, вон учится вязять, целыми днями вещи для малышей вяжет. А то я уж думала, что ее кроме гулянки с парнями ничего не интересует... Блин... когда до нее дойдет?
Население России делится на тех, кто пьёт, и на тех, кто уже выпил.
Если народ пьющий - у него и сажень косая...
Неудобно жить на коленях? Попробуй лежа.
-Папа, а аист маме уже принёс братика? -Нет. -Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил...
Синоптика мучил дождевой червь сомнения.
... Программирование в принципе простейшее дело. Какие-то там единицы и нолики...
Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел… Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь… - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! |