Было это в году 99 - 00 м, собрались как то на сачке студенты-раздолбаи, прогуливали какую-то пару... А было это уже не первый раз и компания, должен вам доложить была уже сформирована: рассеивались как фотоны на дверях факультета и Шам, и Веталь, и Федоська, и Блятус, и Макурин, а так же и старшие - Володенька, Трофа, и прочие... И вот случилось как то этим студентам перейти дорогу страшному человеку Чистовой Марине Викторовне , мол, дескать, вы все раздолбаи и надо разогнать весь ваш корабль уродов! И так нам это название понравилось... Что не в сказке написать, не вслух произнести... И тогда родилась фраза: Мы - корабль уродов, и Шам его капитан! Вот, собственно с этих событий и началась история славной команды студентов, именующих себя - КОРАБЛЬ УРОДОВ
Учёба...
К учёбе всегда относились навеселе - характерным примером служит случай: Как то мы с Шамом решили не пойти на лекцию по матану, но, что бы хоть как то успокоить совесть - решили бросить монетку с вариантом: орёл - 2 баклашки, решка - 2 полторушки, на ребро - лекция по матану... Бросили монетку и ... Она воткнулась в трещину на асфальте ... Пришлось идти на лекцию... А ваабще учёба никогда не была для нас чем-то отстойным, даже наоборот,- старались как можно лутше учиться - например: забив максимальное количество пар, умудриться не вылететь с фака, или защитить 3 лабы залпом... Помнится один случай, когда один из студентов написал лутший письменный экзамен на факультете - то есть СОВСЕМ без ошибок, при этом он слыл чуть ли не самым главным раздолбаем на факультете... А дело было так: Одному из студентов - раздолбаев сильно подфартило: ему достались решённые варианты письменного экзамена - почти 100пудов успех! И, естественно, он поделился со своим другом. Однако, надо заметить, что варианты были с ошибками и не давали 100 пудовой гарантии на 5... Друг - раздолбай не стал списывать всё внуляк, а переписав рабочие формулы сам всё посчитал... Результатом был шок у преподавателей и пятёрка у студента... А был ещё такой вот случай: решили, как то трое студентов(2 парня и девчёнка) попить пивка после пар... Зашли в "стекляшку", затарились и стали "распивать слабоалкогольные напитки в общественном месте." После того как было выпито по 2 слабоалкогольных напитка, как у одного из студентов проснулась совесть... И решил позвонить маме, предупредить, что задержится... А, надо уточнить, что мобильников тогда у студентов не было и решили они позвонить с факультета... И вот, заходят они на факультет, студент просит разрешения позвонить как мимо проходил сын секретаря факультета (я не берусь утверждать как связаны появление этого студента и ниже означенные события, но ... что было,то было) после того,как он нас увидел, он развернулся и двинул к деканату. А потом оттуда на всех парах вылетела кобл,(ой),секретарь и поругав студентов, потащила их в деканат писать объяснительные (ВНИМАНИЕ!)- за распитие спиртных напитков на факультете!!! Ну, значится заходят они в деканат и начинают писать: "Мол так и так на факе не пили. Просто зашли позвонить" И тут ... Девушка заметила аквариум с рыбками и говорит (заплетающимся языком) - Ой, каккие у вас рыбочки! А можно с ними познакомиться? И лезит руками в аквариум... Что в этот момент происходило с секретарём - ни в сказаке сказать ни в слух произнести! В итоге дело закончилось "строгачами" с предупреждением об отчислении... А секретарь потом ещё долго бегала за магазин ловить студентов, решивших после (или вместо) пар пивка попить. О том, как появился Блятус… В общем-то, с самого начала никакого Блятуса не было, а был просто Паша Тараканов, который посещал все пары, ходил в пиджачке с жилеткой и вообще производил впечатление очень даже приличного молодого человека. Студент, отличник, красавец и прочее – прочее... И вот в один прекрасный вечер, когда студенты уже по традиции собрались на сачке, туда же пришёл и Паша… Я, по молодости своей, даже предположить не мог, что 2 бутылки слабоалкогольного напитка так могут срубить человека… И тут началось… Выражаясь словами Каппы, мы выяснили, что не такой уж тихий этот паренёк... :) Выпив, Паша рассказал нам, что он дико расстроен, что никто с ним не тусит, причём на фразу: ну дык, ты же вроде как ботан… Паша пришёл в ярость и всем ВСЕМ! Заявил, что он ПАНК-ПО-ЖИЗНИ! ОН ИЗ ПОМОЙКИ ЖРАТЬ ГОТОВ и тд. и тп. В общем было весело! Вот так вот Паша влился в наши нестройные ряды… А месяца через 2, Шам выяснил, что на латыни – Блятус – это таракан, и Паша Тараканов мгновенно обзавёлся модной погонялой и все последующие люди уже знали его как Блятуса...
О бихвеоризме ...
Есть у меня друг - психолог.
Закончил наш факультет, получил диплом (правда со 2-го раза, но на 5 !) А сейчас работает в школе, ведёт у детей математику. В целом, человек он миролюбивый и спокойный а внешний вид прирождённого интеллигента не как не выдаёт в нём тех качеств, о которых хочу поведать. И есть у этого человека хобби - он обожает домашних животных. Ну, там всяких хомячков, ужиков и прочее. И вот жил у него хомяк, суперский такой! Умел подтягиваться, пить пиво и вааще представлял из себя не грызуна, а кусочек позитива. Но, с этим хомяком случилось несчастье я подробностей не помню, но, толи он утопился в кружке пива, толи просто умер от старости,- это не суть. Потому что речь пойдёт о другом хомяке... Так вот... После непродолжительного траура по безвременно погибшему хомяку, мой друг решил приобрести себе нового пушистого друга... Однако новый хомяк оказался гараздо менее общительным, чем его предшественник. Но, психолог не растроился. Залечив пару прокушенных пальцев. он решил пойти по методу бихвеористов, т.е по принципу - НЕ ГРЫЗИ РУКУ КОРМЯЩУЮ ТЕБЯ. И начались долгие недели приручения. В итоге хомяк безбоязненно сидел у воспитателя на руках и позволял себя чесать и гладить. Обрадованный друг решил перейти к более серьёзным тренировкам И тут ... Хомяк наотрез отказался выполнять требования учителя, его ласка и миролюбие резко закончилось. И этот грызун жестоко покусал моего друга... Терпение бихвеориста закончилось и в порыве гнева он схватил балон с освежителем воздуха, зажигалку и выжег начисто всю клетку вместе с опилками и хомяком теория бихвеоризма потерпела крах: КРЫСА, ОНА И В АФРИКЕ КРЫСА! А родителям он сообщил, что у него просто упал окурок в клетку...
Вот такой есть у меня друг-психолог-учитель.
МОРАЛЬ:
Дети, не злите своих учителей... :)
Танцы на стекле Вот и пришло время поведать, Вам, дорогие мои и эту историю. Случилось это в году 2001-2002 В те весёлые времена, когда ещё был открыт Замечательный пивной завод в Хамовниках. Группа несознательных студентов взяла за привычку регулярно посещать данное предприятие с целью приобретения крупного количества свежайшего (только с конвеера) слабоалкогольного напитка. Естественно, всё это происходило весной, когда погода шепчет... И вот, тёплым майским вечером, уже после N-ного ящика хмельного напитка студенты решили отправиться на Арбат- потусовать с панками в пьяном дворике и прочее прочее... Дойдя до Арбата студенты (уже изрядно подпив) увидели молодого йогу, который готовился ходить по стёклам перед публикой. Внимательно осмотрев юного фаната индийских мазохистов, один из студентов авторитетно заявил - ФУФЛО! Знаю я этих придурков - симулянты! На что йога - страшно обиделся и предложил студенту самостоятельно пройтись по стёклам (а надо сказать что нельзя пьяному физику говорить слабо!!!) Быстро разувшись, студент взашёл на картонку с битым стеклом и стал отплясывать на них твист- публика в восторге аплодировала! Тем более, когда студент сошёл со стёкол, оказалось, что он сильно порезался и кровь оставляла причудливые картинки на картонке. Тут же, один из физиков, сорвал кепку с головы танцора и стал голосить: Люди, вы всё видели, это не йоговский фуфел! Реальная кровь! Скинемся, кто-сколько-может!!! И в кепку полетели денги,-самая маленькая купюра была полтинник... А потом случилось то, ради чего я стал писать этот рассказ - к нам подошла старенькая бабушка и спросила: мальчики, а вы что, физфак МПГУ? ... Сказать что мы удивились, это не сказать ничего! Отвечаем: ну да, а как вы догадались? Она- да только там такие отморозки учатся я это хорошо знаю, сама закончила в 195... году... И она спокойно ушла, а мы ещё мин 20 поднимали свои челюсти с асфальта...
Шам Наверно одна из самых драматичных баек корабля уродов... Когда я только поступил на ФизФак, я был отъявленным скинхэдом... И вот в библиотеке получаю книжки и входит, с опазданием, некто, кого назвали Махмутовым Шамилем... Надо сказать что к кавказцам я тогда относился крайне категорично и Шама не взлюбил... Как и он меня, однако мы оба любили походы в лес... И вот, когда старшие курсы пригласили по традиции всех на посвящение- я и Шам, тоже отправились... Что такое посвят - я опишу отдельно в рубрике "ритуалы", а в целом после принесения клятвы и будучи изрядно набравшись мы с Шамой посмотрели друг на друга... -Ты чё скин? -А ты чё хач? После этого короткого диалога Шам показал мне топор и загадочно кивнул в сторону леса... Храбрости нам было уже не занимать, и я приняв его предложение отправился вслед за ним... Надо сразу сказать, что у меня, как и у Шама было достаточно серьёзное желание снести башку своему оппоненту... Рубились мы минут 15- 20, оба устали, переодически падали, подскользнувшись... Я не знаю склько бы это продолжалось, но в лагере заметили, что нас нет и отправили на поиски Андрея Макарова (Пузыря),- именно он нас нашёл и остановил... Час мы сидели не поднимая глаз друг на друга... Потом Шам протянул мне стопик и сказал: А ты ничё на топорах машешься... Я улыбнулся и ответил - Ты тоже ничего... Так и началась наша с Шамой дружба....
Сусанин Дело это было на последнем "Официальном" турслёте... Команда физиков собралась выезжать в лес, (слёт проходил в усово) ... Сборы, как и всегда в то время начались с 1ой пары на сачке... Ну и к вечеру изрядно "собранные" физики всё же выдвинулись в стророну леса... По пути ещё в метро было осушено штук 5 или 7 "ферейновских" пузырьков и по приезду в усово Студенты были мягко сказать в "неалёну"... И тут наш лидер и идейный вдохновитель Шам, тоскливо глядя в сторону уходящих студентов, заявляет: Народ, а мы по мокрому пойдём или по сухому? Ессно вся пьяная торсида начинает вопить, что мы в болото не полезем... И доблесный физфак, под предводительством Шама разворачивается (Внимание!) на 90 градусов от вектора пути остальных студентов... И скриками Все лохи-в болото,а Физфак в обход ломится по сухой асфальтовой дороге... Темнело... Мы прошли где-то километров 5, а поляны всё нет, зато кругом выросли дачные домики, катлованы и ваще стройка... Народ начал париться - взятое в руки спиртное кончилось, а в рюкзаки на марше никто не лазит... Спросили Шама далеко ещё? Шам, полный оптимизма - Нормально! И все двинулись дальше... Надо сказать, по пути произошёл забавный случай:физики проходя под фанарём увидели доску и решили проверить кто трезвее, путём прохождения по доске- все раскачиваясь прошлись по досточке со смехом обсуждая, у кого ноги кривее.... А тем временем мы полностью вошли в дачный посёлок и остановились у помойки... Шам, оглянувшись сказал- вы тут, я- на разведку, найду поляну, вернусь за вами... И мы остались ждать... Прошло 3-4 часа, все запарились сидеть без дела, поставили лагерь (ДА! прямо на помойке!) выпили, и повели речи ,что Шам, видемо что то напутал про болото... И тут из темноты выныривает Шам и радостным воплем НАШЁЛ!!! Кидается к нам! Мы начинаем орать ура! Шам нашёл поляну, на что Шам заявляет - неее, я ВАС нашёл... Убить его после этого не хотел только ленивый.... Вот, и заночевав, с утра двинулись обратно в болото... Что характерно, проходя мимо увидели досточку по которой накануне шутя прогуливались... Оказалось, что она перекинута через 3 метровый катлован, в котором бетонное дно с арматурой... Очередной раз подивились везучести Физиков...
Ева Браун Даже сейчас вспоминая об ЭТОМ у меня болит голова.... Я точно не помню какой это был год в общем началось это так: мы возращались с какого то выезда, и уже были почти в Москве, как мне позвонил Колоб и сказал, что есть маза поехать на бухаловку на дачу в Домодедово... И, блин, нет, что бы мне отказаться и поехать домой, так нет, моя тяга к приключениям взяла своё и мы сорвались на дачу, празновать д/р милой девушки Ксюши... В общем начало было стандартным - физфак, дача, водка, мартини... Смутила всех только девушка Ксюша, засобиравшаяся домой окло 10 и туманно пояснвшая, что в 9 подъём... Но внимания тогда на это не обратили... И правда, ну какой здоровый человек будет будить физиков после ночи бухла в 9 утра? И пьянка продолжилась до часов 5-6...Было круто... А теперь представте мое удивление и ужас, когда в 8-30, 9 утра я стал сквозь сон и головную боль слышать тонкий, резанирующий голосок, который настойчиво будил пьяный народ...Что бы сберечь ваши ухи и психику, я не буду цитировать отвеы физиков на идёю подъёма... Скажу проще- все хотели спать и просили Ксюшу их не безпокоить, или по крайней мере пойти прогуляться... Однако упорство Ксюши не знало границ...И народ скрепя сердце и голову поднимался из похмельных руин... Мне повезло больше- в виду дифицита места я спал на кухне под газовой плитой и наружу торчала только моя голова... И меня нашли не сразу... Но когда нашли... Как и все на предложение вставать я ответил короткой фразой, разом задавшей вектор перемещения для данной особи, но... Эта особь наступила мне ногой на голову и стала её колбасить как футбольный мячик... Боль, разорвавшая мой похмельный мозг была невыносимой... Я открыл глаза, что бы увидеть кто же виновник моих бед, и передо мной предстала миловидная блондинка, которая улыбнувшись сказала ПО-ОДЪЁ-ЁМ! У меня перед глазами сразу поплыли сцены из освенцима и бухенвальда и ненайдя другого женского образа фашизма я просипел "Ева Браун..., я тебя ненавижу..." - вот так на факультете появилась милая блондинка с романтичным ником "Ева Браун"
Торпедный Катер Эх, пишу, специально по заявкам читателей... Итак... Дело это было в конце апреля, начале мая 2005 года. Решили мы с народом отправиться в лес - типа сезон открывать... Ехать решено было в ТУЧКИ, собрались, затарились водкой-пивом-вином и поехали. И поехал с нами чудесный человечек Тёма, с подарком от Масяни. Приключения начались сразу после установки лагеря,- только мы присели выпить "за лагерь", как из лесу вышли 3е : 2 чела и деваха, ну собака до кучи, в общем мы предложили им с нами выпить,- они согласились, остались в лагере и понеслась... А надо сказать, что ночь эта была на Пасху и один наш товарисч соблюдая пост ничего не пил до 12 часов, но потом... Потом на наши вопли из лесу подтянулись ещё человек 5-6 студентов, оказавшиеся химиками МГУ, и тут начался спор: кто кого перепьёт... Надо сказать, что химики пьют очень даже умело... После того как мы выпили почти всю нашу водку (4 ведра) - мы всей толпой отправились в лагерь химиков, громить их спиртное... И вот тогда мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО перепились... Для меня это кончилось тем, что от химиков я уже полз и (как мне потом поведали) возомнив себя торпедным катером, упорно просил указать мне форватер... У пентагона сидел Тёма и развлекался с крякалкой (это игрушка такая- сдавливаешь её, она крякает), проплыв мимо притихших физиков я отправился спать... А на утро... Сказать то, что я весь болел - это не сказать ничего!!! Меня всего страшно ломило... Причём такое ощущение, что ночью по мне стадо бизонов протопталось. В надежде выяснить, что же произошло я пробрался к пентагону и спросил у Жулика, а что, собственно произошло? На что тот, ехидно хихикая, поведал мне историю вероломства: Тёма, ночью пошёл искать, куда бы ему прилечь, случайно заполз в мою палатку, увидел там меня, в дрызг спящего, и решил меня отгон.. ОЙ избить - мол, всё равно я ему сдачи не дам... Что, он, падлюка, и сотворил... Моему гневу, после того как я это узнал, не было предела, и в порыве ярости я ломанулся в палатку, где спал Тёма в надежде страшно покарать обидчика...Влетаю в палатку, откапываю из под спящих тел Тёму и начинаю его месить, и тут... Тёмин рот только готов был открыиться для стонов и скулежа, как я попал кулаком по его "крякалке" и вместо скулений я услышал жизнерадостное такое кряканье... Моя злоба кудато разом испарилась и мне стало дико весело по этому поводу... Вот так... Я узнал, насколько вероломен "студентниколаев"... А вообще поход удался, как говорил один из его участников (ТРОФЫЧ) , на вопрос а что было-то: "Не было только дрочки на дальность... И то я не уверен..."
ПОХМЕЛЬНЫЙ БЛЮЗ...
Я уже и не вспомню точно в каком году это было... Предположительно в 2001 - 2002, где то так... А случилось следуещее: как и все нормальные студенты, физики отличались особой тягой к музыке. И наиболее её романтическому исполнению - под гитару в переходе или на улице. Событие, которое я хочу описать произошло зимой упомянутого года и принимали в нём участие следующие люди: Я, Трофа, Каппа и Володенька... А дело было так: Встретились мы на сачке, выпили по пивку и решили, что как-то холодно стоять на морозе и отправились для начала в ближайший пивняк к "дяде алику", что стоял у метро. Там, выпив ещё, Володенька предложил всем сыграть на гитаре, надо заметить- Володенька - супер гитарист -певец, но алик был против наших исполенений и мы отправились в КЛОААКУУУ... Клоаака- страшное место, где люди и время пропадало вовсе, где бродят толпами репера, где играет симфонический аркестр, где поют физики, а на асканные деньги угощяют весь переход пивом... А ваще - это труба на Охотном ряду... В общем так было и в этот раз. Только с ещё большим размахом - Володенька решительно заявил, что хочет для всех устроить концерт... И понеслось... Для тех кто не слышал, как поёт Володенька, даже объяснять ничего не надо, а те, кто слышал - поймут, что тогда творилось в переходе... ЖЕСТЬ... Причём всё это вздобрено было изрядной дозой алкоголя (ящиков семь было выпито в тот вечер). То есть вы можете представить какие "хорошие мы были". И вот, когда народу стало совсем мало, мы засобирались домой и тут выяснили, что времечко то уже давно за час ночи и метро закрыто... На что пьяный в никуда Володенька предложил: а давайте поймаем тачку и рванём ко мне? Естественно все согласились, и мы пошли ловить тачку... ААА! Я совсем забыл, нас же было не трое а УЖЕ пятеро - дополнение нас составили две облезлые малолетние мужеподобные реперши, которых я чуть не отган***шил в переходе, но выяснив, что это девахи решил не трогать... Так вот, в пятером мы вышли ловить тачку, точнее тачку ловил Трофа, причём ловил в прямом смысле слова: выбегал на дорогу растопыривал руки и вопил : Стоять **ляяя! Мы в Бутово!!! Как ни странно, но машину мы поймали... И загрузившись отправились к Володеньке.. По приезду в Бутово мы завалились в местный перекрёсток, дабы затариться пивком, и тут себя проявили девахи - затарив 7 бутылок 9ки... Я подумал, что если я буду пить 9ку, то меня вынесет сразу, и решил найти чего нибудь по проще... Самое простое, что тогда родилось в моём пьяном мозгу - это 5ти литровый бочёнок гролша, который я и прихватил... И вот теперь картина маслом: 4-30 утра, будний день, все спят... К Володеньке в дом заваливается торсида состоящая из 3 упитых в жопу мужиков и 2 шалавистого вида девах... Сипец, мне было искренне жаль Володину маму... Она даже пыталась нас не пустить, но Володенька объявив -"ЩА, братва, я добазарюсь", - скрылся в доме, после чего махнул нам - ЗАХАДИ! Ну, мы и зашли, как были: в башмаках, бухие, с сигаретами в зубах, с бочёнком на плече и двумя шалавистого вида девахами... И... А вот тут я не помню, пели ли мы ещё песен или нет? Я очень хорошо запомнил, как мы укладывались, надо сказать, что у Вовки достаточно большой диван - и он радушно пригласил нас к себе на диван... Однако, когда пришло время спать он - взвился на диване, схватил свою катану и заявил, что порубит любого, кто ляжет на его диван... Ну мы и отказались - а чё спорить с хозяином? Дальше мне очень хорошо запомнилось пробуждение - Володенька спит, к нему подходит его мама и начинается такой диалог: М: Володя, где твои ключи??? В: Абрлоисылвоапйцдвп М: Володя, где твоя шапка??? В: АОВТЕЬУКпываиуткену М: Володя, ты в курсе, что ты потерял ключи и шапку??? В: FFEFTRRJASFEETHNGFjstyjk!!!!
В общем жесть... Сказать что было с нашеми головами... Это не сказать ничего: ядерная война - левое полушарие бомбит правое, а то отстреливается.... Всё ещё было усугублено взглядом (более-менее трезвым) на б***дей, которых мы притащили с собой... Сипец! Таких крокодилов я ещё не встречал... Ну и результатом всей этой попойки стала известная на весь факультет песенка - ПОХМЕЛЬНЫЙ БЛЮЗ...
Шалава...
Ну, вот. По просьбам посетителей сайта вспоминаю и эту историю. Это было примерно в 2003-04 году... Я не помню с чего началась эта пьянка... Скорее всего просто решили накидаться после пар. Участников было двое, я и Блятус, напились в гавнищщще... Возращаясь домой пели песенку Егорки "ну вот, ну вот, сейчас встанет..." и прочее, Блятус (!): заявив, что он хулиган расфигачил батл пива об вагон, ну и прочий пьяный угар. В общем жесть... Просыпаюсь с утра, все симптомы похмелья на полную, бреду на кухню попить водички... На кухне СУРОВАЯ мама (кто знает, тот поймёт) осмотрев мою пьяную харю она сообщает: ну я понимаю, что напился, понимаю, что погулял... Ну, а зачем такую страшную бл*дюгу домой тащить надо было? И тут я осел... Все слайды, которые я помню не говорят о том что были бл-ди... Тем более страшные, хотя, по пьяни... Кто его знает... Осторожно, практически не дыша, я захожу в свою комнату... И что я вижу? - на "собачем" диване лежит совершенно бухой Блятус с всклоченной шевелюрой и распухшей харей и больше никого... Я к маме, - мол, маман, - б-дей дома нет... Она мне - да как же нет и тычет пальцем в Блятуса... Я чуть не помер от смеха... П.С. За неделю до этой пьянки, мама первый раз увидела Пашу... И тут же заявила мне - вот! Посмотри, потомственный ИНТЕЛЛЕГЕНТ!!! Косяки... Ну, вот, как всегда, по заявкам слушателей и читателей... Косякииии.... Этот случай вошёл а аналы истории коробля - ибо реально больших косяков ещё не было... Дело было в 2004-05 году, где то так... На факультете готовился концерт, посвященный то ли дню валентина, толи какомцу то ещё зимне-весеннему празднику... Была разработана целая концертная программа, ведущая роль в которой была отведена Николаю (студенту 4 группы 1 курса) - он был конферансье... Я опишу следующие события, как воспринял их я и как потом мне рассказали Колоб и Мак... А дело было в седующем- В этот день неожыданно плохо стало одной из моих фрау и я кинулся её спасать, после того, как спасение было окончено, я прикупив пивка, собирался по тихонечку ехать домой, забив на факультетское тусо, но тут мне позвонил азадаченный Колоб и спросил (цените!) А у тебя нет, СЛУЧАЙНО, ЛИШНИХ 7 косарей??? Сказать, что я оху... ой.. удивился, это не сказать ничего! ЖЕСТЬ! Я спрашиваю зачем? И Колоб поведал мне такую печальную историю: В общем, - молодой конферансье в компании "студента старших курсов" решили снять предконцертный стресс косячком травки... Ну, так, типа расслабиться... И не смогли найти лутшего места, как за стекляшкой... На ту беду, патруль ментов тихонько рядом проезжал... И видя двух студентиков за стенкой... В общем ментам стало интересно, а чё эта вы тута делаете... И наш народ решил делать ноги... Но, не тут-то было... Выпитое и выкуренное не дало нашим героям далеко убежать, а раззадоренные азартом погони работники правохранительных органов кинулись ловить бедных попанданцев! И тут... Ну, как говорят на латыни... Non limito homo dolboiobus... Студент Николай пожалел заначенный в кормане косяк и не выкинул его, как надо было, а оставил себе... И ессно, менты его нашли... "И мы стоим, менты стоят, а он лежит..." В общем я не буду вдаваться в уголовно - процессуальные темы, но взяли парней в оборот круто... И потребовали, по-моему, что-то около 10 штук за выкуп... И это всё за 2 часа до концерта... Все были в шоке! И тут начался сбор денег в пользу пострадавших и паралельная торговля с ментами... Сипец была паника... В итоге, после часов 5 катаний по району, и увещиваний ментов студенты были благополучно куплены, благодаря серьёзным финасовым вливаниям Мака... И получили погонялы КОСЯКИ старший и младший соответственно.... Да, а концерт был сорван...
